Across the Universe

Ça fait longtemps que je n'ai pas mis les pieds ici. Bah, je n'avais rien à raconter...Du moins, rien qui me semblait avoir de l'importance.

Je n'ai plus peur, j'ai confiance.

J'étais là, il était là aussi. Puis, elle aussi est arrivée. J'avais la très forte certitude que je devais être là et je me sentais bien. Je n'ai pas ressentit la douleur qui, je le croyait très fortement, me fendrait le coeur. C'est à ce moment précis que j'ai compris que je ne souffrirais plus pour lui, que j'étais sortie de ce gouffre qui m'avait engloutit.

''Quand une épreuve se présente, on peut la refuser ou la subir. Mieux encore, il est possible de la dominer en acceptant et en comprenant à quoi elle sert.''

J'ai envie d'exploser de bonheur ! De me ''Pitcher'' dans les murs ! J'ai reçu mon tout dernier bulletin décisif et je dois admettre que je suis plutôt fière de moi ! J'angoissais terriblement à savoir si j'allais passer mes math !! Je les aies !! Le poids que j'avais sur les épaules vient tout simplement de disparaître, j'étais tellement nerveuse...

Qu'est-ce que je pourrais bien faire pour me féliciter? :)

Quelle Agréable journée :) ... C'était ça dont j'avais besoin pour me remettre sur pied de mon avant-midi maussade ! Je me sens tellement bien quand je me retrouve avec des amies et qu'on parle ensemble. J'ai besoin de m'affirmer, de me vider le coeur un peu...Et elles sont toujours là. On a rien fait qui sort de l'ordinaire, on a seulement discuter un peu de notre avenir, du temps qui passe...De nos vies. J'ai seulement le goût de sourire à présent ! Surtout qu'on a pu jaser de notre éventuel camping de la semaine prochaine...Rien de mieux pour me tatouer un sourire aux lèvres!Libres, insousciantes, on a tout simplement pas besoin de penser à quoi que ce soit, on vit et c'est tout...:) J'ai vraiment hâte, j'ai besoin de ces moments-là une fois de temps en temps !

Un petit extrait de ce qui  joue dans mes oreilles en ce moment?

Je sais pas ce qui m'arrive, je me sens tout croche. J'ai fait des cauchemards toute la foutue nuit et depuis que je suis réveillée (Enfin, plutôt depuis que je suis debout) je me sens vraiment mal. Je me sens triste, j'ai envie de pleurer. Pourtant, il y a un gigantesque soleil dehors qui a l'habitude de me rendre de bonne humeur. :(

Ahhh, je le vois encore partout dans ma tête. J'ai hâte qu'il disparaisse une fois pour toute. J'ai hâte que ma vie reprenne son cour normal, comme avant que je m'attache à lui et qu'il boulervers tout mon univers. Je suis trop fataliste, chaque fois qu'il y en a un qui passe tout chavire. Je ne l'aime plus, je le sens. Je m'en suis tellement persuadé, que j'ai fini par me croire. J'aurais préféré qu'on reste amis, mais je crois qu'il est encore trop tôt pour espèrer une telle chose. Je fais tout pour ne pas lui parler, j'ai peur de trépasser. Je prends mes distances, ça vaut mieux. Ça me fait moins mal. Je n'ai plus besoin de lui, j'ai eu suffisamment mal et j'ai tendance à l'oublier. J'ai hâte de tomber sur le bon, enfin. Pour pouvoir m'abandonner, pour pouvoir me donner toute entière et pour une fois me sentir exaltée, amoureuse...HEUREUSE...Parce que j'aurai le sentiment que cet amour est réciproque. J'ai si hâte de me sentir importante, de me sentir aimée ...! ''On doute toujours de tout, quand on aime...''

Doit-on toujours douter de l'autre, toujours avoir peur...? Je ne crois pas cela possible. Ça fait jamais beaucoup de bien, l'insécurité. Le passé me revient toujours comme une gifle en plein visage quand je pense à cela. Je ressent ce manque de confiance et cette peur de ne pas être à la hauteur depuis qu'il a couché avec une autre fille. On ne peut probablement pas vivre toute une vie sur la défensive. Je reprendrai bientôt confiance...Pas vrai ?

3 juillet 2006...

C’est ici que sa commence. Ça commence bien, je ne sais pas comment commencer. J’ai de la difficulté à écrire maintenant. Avant, je n’avais pas besoin de me forcer, ni même de penser à quoi que ce soit et le flot de toutes mes émotions jaillissait du plus profond de mon cerveau. Ça me faisait du bien, c’est pour sa que je recommence. Je recherche encore la sensation de réconfort que sa m’apportait. L’impression de pouvoir contrôler tous mes sentiments parce que j’étais en mesure de les décrire. Il n’y a probablement que moi pour comprendre… (!)

Une autre semaine vient de s’amorcer. Je me sens bien, je suis heureuse. Tout va comme sur des roulettes dans ma p’tite vie. Tant sur le plan social que moral. Je suis bien entourée, j’aime les gens qui m’entourent. Je vieillis tellement vite. Je me vois évoluer et je regarde les autres qui font leur petit bout de chemin eux aussi. Bientôt, je vais devoir choisir une profession…Je vais devoir tracé mon avenir. Ça m’effraie. On a toujours tout décidé à ma place, je n’ai jamais été indépendante. Durant ma dernière année au secondaire, je vais sûrement acquérir le reste de maturité dont j’ai besoin pour faire cette énorme transition. En attendant, je vais continuer de me faire bichonner puisque je suis encore la petite fille à sa maman. J’adore ma vie. Je suis certaine que je suis entrain de vivre mes plus belles années. Si peu de responsabilités sur les épaules et des milliers de premiers instants que je vis un jour à la fois. Je découvre tellement le monde, j’apprends, je fais des erreurs. Ça oui ! Sans cesse...Mais je ne regrette pas, du moins j'essaie.

Et voilà, bêtement, je crois que je vais terminer mon premier article ainsi...